宇宙第一难题:如何爱上自己的老公?


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婚姻中永恒的矛盾是,男生觉得,我每天一下班就回家了,一直在陪你啊。

而女生觉得,你是回来了,但你一直在玩手机,我特么一直看着你的后脑勺,这特么叫陪我?????

事实上,两个人在一起,不是指在一段时间内处于同一个空间,而是指在一段时间,两个人的注意力在彼此身上

恋爱的时候,我们可能不在一起,但注意力24小时都在对方身上;

结婚后,我们24小时在一起,但是注意力却往往在别处。

所以,每天至少要有一两个小时,注意力在对方身上,比如,一起吃顿饭,放下手机,聊聊天,分享各自今天的见闻和感受,你可能会发现,对方人还挺好的。

 

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我们总说,爱需要表达,但被爱,也需要表达

一个人对你很好,恋爱的时候,你会很感动,但是结婚之后,你慢慢就习惯了。

他的爱并没有减少,但是你的体验感却在下降。

因为你把被爱当成了常规动作。他习惯性爱你,你习惯了被爱。

而事实上,爱这个动作从来都很罕有,不算平常。

婚姻中也需要正反馈,你要知道对方为你付出了什么,并且告诉他,谢谢你对我这么好。

 

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我以前就说,我们因为对方的优点而在一起的,但要和对方的缺点相处一辈子

所以,对对方缺点的容错率,跟婚姻质量高度相关。

不爱最大的表现就是:容错率下降。

对方一点小事没做好,让你不满意,你就想炸毛。

要婚姻保鲜,可以试着换一个角度去看对方的缺点,大部分的缺点,都是有相应的好的一面的。

比如,你觉得他不浪漫,这说明他不是中央空调;

比如,你觉得他不修边幅,这说明他不打算去勾搭任何人(男人出轨一大征兆就是打扮时间变长)。

 

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刘瑜说,检验友谊的一大标准是一起说坏话

其实,检验婚姻的标准也是一起说坏话

我们平常总强调两个人要培养共同的兴趣爱好,一起喜欢一样东西,事实上,培养共同讨厌的东西,同样重要。

国外有心理学研究提出了“负性优先效应”,意思就是,人与人之间,比起分享积极的信息,分享消极的信息,会更加亲近。比如一起讨厌一个明星、一部电影、一种食物。我和罗同学就是因为都讨厌蔬菜讨厌苹果,感情更好了呢。

 

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流行的吵架,是以情绪发泄和人身攻击为目的的

不管这场吵架始于一只袜子还是一条内裤,最后都会上升到“你根本不爱我”“你就是这么没用”“你把什么事都弄成一坨屎”。

而真正理性的是“建设性吵架”,告诉对方,你可以怎么做,我会更开心。

 

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表达不满的时候,我们总是“我我我”,“你你你”,把对方放在了对立面,但这样会恶化矛盾,很快双方都被激怒了。

永远不要忘了,我们是共同体,说话的时候,可以把“我”,换成“我们”,你哪怕是指责,都变得温和了。

比如,把“我跟你说多少次了,记得给我妈买药,你特么又忘了!”,换成“我们又忘了给我妈买药,我们下次一定记得吧”。

 

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我同事的爸妈,他们都快50岁了,还特别浪漫,每年都会一起存旅游基金,存满了就去环游世界,简直赞爆了。

他们还会一起设立共同目标,比如每周去吃一家新餐厅(巧了,我今年的目标也是吃遍北京最棒的100家餐厅,以及减肥20斤)。

其实感情是需要用共同的目标和愿景来维持的。

最好的婚姻,是一起升级打怪、一起享受人生
 

 

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任何关系的本质,都是和自己的关系

我们有足够多的优点,有持续的成长,无数次重新爱上自己吗?

如果没有,那凭什么要求他一直爱你?

这是强买强卖啊。

所以经营婚姻最重要的不是经营两个人的关系,而是经营我们自己。

我以前就说过,唯有你变得更好,你的付出才更有价值。一个忙到飞起的霸道总裁和一个游手好闲的混混,谁给你做饭,更让你感动?

把自己变得更好,让对方身边,有一个更好的你

爱要成长,爱要表达,爱要把注意力放在对方身上。

尤其是注意力这一点,太重要了。

婚姻中,我们通常会去强调陪伴,但比陪伴更重要的,是高质量的陪伴。

那么,我们可以做什么呢?

从最简单的事开始,为对方做一顿饭,陪对方好好地吃一顿饭吧

 

文本转自公众号“咪蒙”,如有疑义,请联系我们!